人心的願望

　　最近看電視劇，開始會注意到反派人物的心情，注意到自己身上跟他們相同的部份。思考自己的負面特徵，去想要如何照顧、安撫這樣的自己，不要變成壞的樣子。

　　跟樹復合後，我思考感情變得比較婉轉，認識狐狸後就更婉轉了。以前單純的認為「劈腿去死」，現在開始會設想每個人各自不同的情感需求。理性上慢慢可以理解人心裡小小卑劣的願望，雖然那很壞，但我只能要求自己，期待別人也有同樣的標準，但不是要求別人要高道德。希望自己能用更寬容的態度去看待人心的卑劣願望，因為就算是把他們電爆了，他們下次還是要脫軌的。「加油，好嗎？」

　　

　　

He is my type. But he's not Mr. Right.

　　最危險的情況不是談戀愛時遇到另一個完全是你的菜的人，而是這個人搞不好是宇宙派來的試驗。
　　前幾個月發現一個外型跟氣質都很可愛的男性（狐狸先生），雖是去年就看過的，但至今年下半年才因種種因素被他電到。不僅是我喜歡的類型，還是進化型。但這不是天上掉下來的糖果，因狐狸先生已婚，且舉止不端，別有居心。但我的迷戀是不講道理的，正在興頭上，什麼都不計較。
　　只是若真掉進狐狸先生的陷阱，有幾條命都不夠。
　　靠意志力及樹先生的愛情能不能撐過這一關呢。我想我還需要上天的幫助。
　　
　　

迷戀

　　迷戀，是真實與想像的揉合。
　　我所迷戀的，是你我皆能看見、接觸的人物，但他們不是我真正著迷愛戀的對象。我愛戀的，是我捕捉他們外在形象的片段光影，在我腦中填充、捏塑而成的印象，再投射至他們身上的影像。
　　真實世界的人，是一片白牆，我癡迷難忘的只是投影出的3D互動影像。人的真實行動、反應，都在腦中解釋成能配合情境的舉止言談。
　　我迷戀過的，都不是能和我戀愛，也不見得是我真心想戀愛、想一起生活的對象。正因為不想牽涉太多，才能毫無忌憚的胡思亂想。他們要是真的心有所感，不僅回應我，還跟我談戀愛，也不見得是件好事，因為我一點也不了解我迷戀的對象。
　　
　　

好男人

　　有朋友在MSN狀態上應女友要求宣示主權，不讓其他人示好。看了頗有感觸。我現在對好男人的標準已經低到會宣示主權的就算好男人了。
　　知道自己現在的身分，不會看著別人都說不錯，都想試試。這樣，竟然也是好男人了。
　　
　　即使我已經理解世間這等現象，還是忍不住要用己心度彼意，以為人人都是咬住就不放的鱷魚。
　　
　　

節省

　　我覺得談戀愛最要不得的毛病是「節省」，不是省錢，是省精神、省力氣。沒有盡全力把每次相聚的火花發揮到百分之百。只想隨意用不用心的平淡約會填塞戀愛，乾脆各自回家睡大頭覺。即使是「像日常生活」也是仔細安排的結果，真的日常生活是要絆倒，要吵架的啊。
　　
　　老想著現在很累、很忙、不方便，總是「下一次再說」、「下一次再去」、「下一次再做」的人，最好多看電影，看看電影怎麼告訴你「人有旦夕禍福」，一轉身也許就是天人永隔了。你還敢等下一次？
　　
　　

愛情是盲目的

　　我喜歡一個人時，眼睛是瞎的，全無判斷力。所有事情都覺得很可愛，任何舉動都能讓我心花怒放，對方講再爛的笑話我都會笑。

　　但我現在難以取悅，抱怨很多。因為沒那麼喜歡了。

　　雖然這也是一種必然，但我還是好惆悵。
　　

Post-love

• 這是我的後戀愛時代（post-love）

Right

• 我很好，我沒有錯。不管是什麼原因，總之不是我的問題。
• 標題本想寫成　I am right.　但我其實是比較left啊。
• 關係影響互動，被比較的是關係中人的樣子，而非人的本質。（感謝朋友提醒，之前一直看不開）
• 不要用他人的愚蠢來懲罰自己。

　　

[歌] 楊乃文—我給的愛

我給的愛　　　　演唱：楊乃文　　詞曲：張震嶽



我給的愛／要不回來／你說過的話／我不曾忘記／你卻離開
　　

雜感

• 雖然我明白人都會變，但我還是期望好的事情都不要變。這種由好變壞的今昔對比，每次想到都好感傷，特別是當我眼睜睜看著它發生卻無能為力。
• 我希望我是愛人心裡唯一僅有的一位，卻被愛人拿去跟其他人挑肥揀瘦的相比，比完了才回頭說我比較好。覺得跟我相處到盡頭了才離開，現在說我好又有什麼用呢。如果愛人真心認為我好，就不會拿我去比較；真心要在一起就會盡一切努力，兩人各退讓一些，就為了繼續走下去。　　
• 真的只是別人家的草地比較綠嗎。　　
• I am homesick.

　　

情書

　　我寫了很多情書。曖昧不明的，熱戀的，吵架的，合好的，甚至分手的。用了長長的篇幅，說種種主題，描述不同情境，抒發自身心情，這一切都圍繞著「愛」。愛，或者愛恨交織，或者愛走後的悵然若失。
　　
　　但不管我怎麼寫，都不一定能正確傳達給對方知道，除了表面的意思，字句間隱含的情意或期望，真的會被看到嗎。而我自己，又真能把自己說明白嗎。

　　當我說想念的時候，也不僅僅是想念；當我說不再見面，卻是連我自己都不確定是想見或不見。
　　
　　也許愛情跟人心都變化得太快，還沒寫下就變了，話一說出口，就成謊言了。
　　
　　

想家

　　失戀之後有一陣子，我老是想家。雖然我一直在家裡，但我就是想家，想念的不是物理上的房子，或一家人共處的時間，而是跟戀人相處的日常生活，面對面吃飯，手牽手散步，家庭的氣味。我在戀愛裡得到安全感、滿足感、幸福感，這些家庭的元素，好像兩個人就是一個完整的家。
　　
　　也只是「好像」而已。
　　
　　那個「家」，還是散了。我心裡想著要永遠在一起的時候，對方早已分心在其他人身上了，我卻一點也沒發現。

　　我還是很想家，但我自己也可以完成一個「家」吧。
　　
　　

[歌] The Cardigans：Love Fool

　　前幾天在超市聽到這首歌，雖然不是新歌，但我現在才知道是羊毛衫的歌，而且歌詞讓我心有戚戚焉。凹嗚



　　摘錄幾段歌詞讓我們體會……戀愛困境？

Love Fool　　　Artist: The Cardigans
　　　　　　　Words: Persson, Svensson
　　　　　　　Music: Svensson

Dear, I fear we're facing a problem
you love me no longer, I know
and maybe there is nothing
that I can do to make you do
Mama tells me I shouldn't bother
that I ought just stick to another man
a man that surely deserves me
but I think you do!

So I cry, and I pray and I beg

Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
love me love me
pretend that you love me
lead me lead me
just say that you need me

So I cried, and I begged for you to
Love me love me
say that you love me
just say that you need me
I can't care about anything but you
　　

感傷

　　戀愛結束了，偶而還是會回憶起過去相處的細節，只是隨著時間過去，也慢慢從一想到就哀痛欲絕，變成淡淡的感傷了。我還是很傷心，不過這也不重要了。

　　交往的細節，在吃飯睡覺。三、五年前有很長一段時間，我的身心狀態不太協調，跟師友聚餐總是一吃飽就覺得反胃，也真的都在餐廳廁所把吃進去的全吐出來。在那段不消化的日子，只有跟少數幾個朋友能放心吃飯，而當時還不熟稔的前任也是其中一個。交往後，我也還是放心的吃，他不給人壓力，我也不用故作姿態，假裝食量極小。（反正本來就不是大食女）

　　我算是容易入睡，睡眠品質也還可以的人，只是出去玩跟朋友同床會睡不好，不習慣跟人一起睡（但可以跟家裡養的貓一起睡）。但跟前任一起都睡得很好，很有安全感，倒頭就睡。甚至曾在車站等車時，靠在前任的肩膀上睡著過。在人來人往的公共場合都能睡著，就是因為跟前任在一起，週遭的空氣就讓人很放心。

　　可惜這麼讓我放鬆，有安全感的人，最後還是變了。
　　

不回去

　　還是別回去了，還是一模一樣的身體跟心靈，就會發生一樣的相處問題。好的跟壞的我都經歷過了，就不想再接觸了。我的錯誤，要改也是在下一段關係裡了。
　　我還是很愛他，不過，是回憶裡的那個。在我的回憶哩，我愛捏圓揉扁都隨自己意思，他也永遠不會出軌。
　　現實中的關係，回不去了，也不需要回去了。
　　

想念

　　我很想念那個存在於過去，很可愛的人。可惜一切就像被大水沖毀的奧萬大風景區，回不去了。日後修復，也不是同一個園區了。
　　回不去了。即使我萬般思念，即使破鏡能重圓，也不是同一個了，那個狀態，回不去了。
　　

紀念日

　　最近沒有跟我有關的紀念日，我只是有感而發。而且這篇是ph值很低的抱怨文。

　　前任會記得紀念日，細心記下每個日期，我也很感動。但情變時前任拖沓的態度讓我覺得他只是記得紀念日對他的意義，而不是對一對情侶的價值。當時前任甜蜜地提醒我交往三週年的日子，三天後就告訴我情變的事情，還說他不知道該怎麼辦，把問題丟給我。自己闖了禍卻不願意好好處理，把麻煩丟給別人，讓別人擔下動手的責任。真是要不得的幼稚。如果還把兩人的關係放在心裡，就不應該用這麼糟糕的方法處理。

　　聽莫文蔚唱歌吧，她真的很有韻味，太可愛了。又，李宗盛是寫他自己嗎。



　　兩個女孩　　詞：李宗盛　曲：小柯　編曲：Mac Chew
　　
　　瑩的愛　依偎著你的身體　無私地將你包圍
　　等待著你在心裡給一個角落
　　卻猜不出　你每天想念著誰　你心裡惦記著誰
　　我想是吧　就是那你叫她玲的女孩

　　玲多溫馴美麗瑩好可愛　隱約覺得不安卻說不出來
　　你知道卻絕口不提分開
　　你答的毫無意外　兩個都愛　你滔滔不絕我卻聽不明白
　　只知道你遲早兩顆心　都要傷害

　　兩個女孩　易感專情獨立　聰明　冷靜　纖細
　　竟然會那麼愛你我無話可說
　　結局不出　到最後誰安慰誰　說不定誰怨恨誰
　　快不要吧　兩個任誰都心疼的女孩

　　玲多溫馴美麗　瑩好可愛　隱約覺得不安卻說不出來
　　你知道卻絕口不提分開
　　你答的像個無賴　兩個都愛　你滔滔不絕只想置身事外
　　到何時你才想說明白
　　

重點是態度！

　　以前我單純／蠢的以為，談戀愛時只要對方變心／花心／劈腿就要分手，沒什麼好說的。現在我曉得人都是有缺點的，即使我期待相愛就要一直愛下去，我也時常在心裡有小小的動搖，但這些小小的動搖沒有影響我對前任的愛，只是要修改相處的方式。但那時我還沒真的了解，即時是更大的動搖也是如此。最近我才理解感情出問題的重點不在變心／花心，而是對愛情的態度。

　　現在我仍相信愛情有一個理想的，純淨的狀態，不過很難做到。我曾經天真的以為我做得到，但現在發現只能努力朝那個路線走，不保證不會踏歪一步，但我會隨時修正路線的歪斜。我根據現實修正對人的理解，但目的是為了解決一切可能發生的問題，儘可能達到理想的狀態。因此相處的重點在於兩人各種不合的部分能不能修正，互相退讓，磨合﹔即使無法繼續相戀，也要坦白誠實的面對自己的變化。

　　在愛情裡能為自己的作為負責，能修改不適切的行為與想法，能討論相處的問題。這才是我在戀愛裡看重的態度。缺少這些態度就會在任何地方出問題，只不過這次問題是以花心（或看起來是花心）的樣貌出現。（不只在愛情，一個人在工作或生活裡缺少這些態度也會出問題…我自己就犯過「很多」錯。凹嗚。不可不慎）

　　雖然看來有些陳義過高，但不以更高的標準砥礪自己，難道要放任自己被愛情的爛泥淹沒嗎。

　　在此推薦一篇好文大魔王的戀愛人類學筆記: 無經驗的空談。　素樸的道德觀很可怕，素樸的正義感很要命，素樸的愛情觀也很糟糕啊。（物質可以素樸，思想觀念很素樸就太可怕了。）
　　

溝通

　　雖然我戀愛的經驗很少，但我從很多別人的例子學到：有意見就說，有事就要溝通，不要暗示，不要讓人猜，不要以為對方自己會發現。這些我都很努力的去做，要良性溝通，不要老是生氣。我不是溫順沒脾氣、完全不吵架的女生，但我努力做到有問題就說，讓每次爭執的內容都有意義，也逐漸減少爭執的次數，即使心裡生氣也要心平氣和的討論。

　　但前任不懂有話就說的重要，相處有問題也不說，等他說出來都是在他心裡累積到非常嚴重時。不論我怎麼教他要溝通，他仍然不說。即使我把相處的摩擦挑出來討論，前任也習慣逃避問題，不認真當回事，不記在心裡。

　　人際相處的問題不是不說就不存在，放著會自己復原。這個道理我知道，但有人只喜歡和諧，也不在乎是否僅是表象。

　　關於戀愛，我還有很多要學習的部分，光靠我單方面的溝通，沒辦法長久走下去。我在溝通過程中的語言或許也在無意間傷害對方的心，但我無從得知，畢竟前任是說得很少的人。也許未來我能學會更堅定而溫柔，更能細心觀察到對方的變化。
　　

消逝

　　被前任告知感情生變之前，不只是對方，其實我的愛也消退了。在前任告知感情生變之前，我對前任也有不耐煩與厭倦，只是當時我以為跟以前一樣是暫時現象，很快就可以重新找熱戀的甜蜜。沒想到這次不同了，這份愛與關係再無從修補。

　　分手後，對前任的感情仍非常濃烈，但愛跟怨恨交雜糾結，使得我的情緒的起伏非常大，那兩個月內我又對前任難以忘懷，以致做了些糾纏的事情，加上前任雖然關心我，卻遲遲無法在兩個女生間做出決定，使得兩人的關係更形惡化。至少在我心裡，是從這時候才真正惡化。

　　最後我要求前任寫信說明他的態度，我看了信後，消退的愛在這時才真的完全消失了。那封信看似充滿關愛，但透露太多我所討厭的，人類的劣根性。眼中曾經美好的一切，都變得餘味不佳。

　　到此，即使是我曾深愛的對象，我也只能把那段關係留在過去，連再當朋友都難了。會把分手後的關係破壞到如此地步，我覺得是我該反省的地方。即使前任有錯，我又何必一再追根究底，無理取鬧。畢竟，感情的變化是說也說不清的。而我為何又非要得到一個我想要的答案？不可能會有那種答案的，對方的心非我能掌控的。